A nyugta- és számlagyűjtögetősdi nem hazai találmány, Magyarországon és Görögországban már próbálkoztak vele (igen mérsékelt sikerrel), nekünk mégis úgy akarják beadni, mintha a sepsiszentgyörgyi RMDSZ-es képviselő, Édler András fundálta volna ki. A neves közgazdász szerint ez az intézkedés minimum 212 millió eurós bevételt hozhat az államnak „a jelenlegi feketegazdaság kifehérítésével”. Aki esetleg nem tudná, miről van szó: arra buzdítanak bennünket, hogy gyűjtsük össze a vásárlások során kapott számlákat, majd jövő májusban adjuk le, és akkor szépen visszakapjuk a levásárolt összeg 4%-át, amennyiben nem lépjük át az évi 4000 lejes plafonértéket, mert azon felül már csak 1% jár.
Az ördögi projekt első körében (az elgondolás szerint) azok fognak fennakadni a rostán, akik nagyobb értékű nyugtahalmot prezentálnak, mint amennyi a jövedelmük volt. Hát, van ugyan jó pár idióta ebben az országban, de annyi talán még sincs, hogy az ilyen címen kirótt büntetések számottevően gazdagítsák az államkasszát. De ez nem is gond, ugyanis egyéb sumákságokra is fény derül(het) majd az ellenőrzések alkalmával. A feltehetőleg hipó-szakon végzett fiatal ökonómus az alábbi példát elokválja: ha valakinek nincs kocsija, egyből lebukik majd, ha üzemanyagnyugtákat próbál elszámolni.
Hoppá! De még mekkora hoppá! Mégis melyik hatályos törvény tiltja meg nekem, jámbor adófizetőnek, hogy benzint vásároljak, ha nincs autóm? Vagy, mondjuk, szenet, akár mázsaszámra, holott központi fűtéses garzont albérelek? Mi közük hozzá, hogy mire költöm a pénzemet? Az égvilágon semmi! Lehet, hogy darabolós sorozatgyilkos vagyok, és kell a lötty a benzines láncfűrészembe. Vagy, ritka kényszeres betegségemből kifolyólag minden éjjel átvasalom a teljes ruhatáramat szenes vasalóval. Magánügy!
Az efféle gondolkodásmód nagyon veszélyes ám; akár az orwelli disztópia (negatív utópia) rémálomvilágát is felidézheti egyesekben. Mert mi van, ha ezt a „nincs kocsid – minek vettél benzint, te gaz adócsaló” féle hozzáállást generalizálni fogják? Talán a kórlapokat is lekérik az egészségügyi nyilvántartásból, és jól megbüntetik azt, aki laktózérzékeny létére túrós-tejfölös számlát igyekszik elszámolni? Netán a kutyatulajdonosokat kéretik pórázvégre kapott ebbel megjelenni, bizonyítandó, hogy a kutyakajás nyugta nem kamu? El fogják meséltetni velünk a megvásárolt könyvek tartalmát, ha pofára nem hiszik el, hogy tudunk olvasni? A tengerparti üdülést elég lesz fényképekkel jusztifikálni (melyeket az adóhivatal számítógépes szakemberei tüzetesen megvizsgálnak, hogy nem photoshopoltak-e), vagy kell majd vinni két tanút, akik igazolják, hogy tényleg tengervízben áztattuk a cullangot? Lehet, hogy a fináncirodák alagsoraiban már el is kezdték az inkvizíciós kamrák felszerelését nyújtólétrákkal, préselősatukkal, júdásbölcsőkkel, spanyolcsizmákkal, olyan renitens kisnyugdíjasok számára, akiknél a verbális fenyegetés vagy a sima korbácsolás nem vezet eredményre?
Idekívánkozik ama régi vicc, amikor a gumiabroncsokkal hazatérő férjet lehordja az asszony, hogy minek vette, amikor nincs is kocsijuk, mire a pasas így válaszol: na és, te is hordasz melltartót! Apropó: vajon az óvszervásárlást igazoló számla ellenőrzésekor nem kell majd bebizonyítsam nekik, ott helyben, hogy működik az, amire szántam? Mert azt ezer örömmel!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése