EGRI CSILLAGOK HÁBORÚJA

Sok mindent rá lehet mondani az amcsikra, de kreatívatlansággal vádolni őket meglehetősen nagy dőreség volna. Most épp egy új irodalmi műfajt találtak ki, íme a recept: végy egy klasszikust, lehetőleg minél ismertebbet, tartsd meg az eredeti sztorit, de turbózd fel egy cseppet élőhalottakkal, vámpírokkal vagy egyéb trendi kreatúrákkal. Nem kell tökölni a történet kitalálásával, logikailag kikezdhetetlen műszerkezet felépítésével, frappáns dialógusokkal, megfelelő szereplők kifundálásával, komplikált jellemrajzokkal. Az első áldozat Jane Austin: Büszkeség és balítélet című világklasszis műve, melyet egy leleményes pacák teletűzdelt zombikkal meg vérfagyasztó és agyzabáló akcióval. A címadással se vesződött sokat, az új cím egyszerűen ennyi: Büszkeség és balítélet meg a zombik.

Zombimola csókálló rúzst használ

Vakujjak meg, ha nem tetszik az ötlet. Manapság a kölköket szinte már ostorral se lehet rávenni az olvasásra, amin valójában nincs is mit csodálkozni, gondoljunk csak bele: valszeg mi is szívesebben néztünk volna X-faktorban csárogó idétleneket, vagy lógtunk volna egyfolytában a neten A kőszívű ember fiai vagy az Anyám könnyű álmot ígér fedőnevű vizuális altatók helyett, és Lassie is kevésbé lett volna uncsi, ha a képernyőn tér haza. A mai inger- és internetgazdag világban nem egyszerű megszerettetni a gyerekekkel az olvasást; talán ez az átírósdi lehetne a megoldás. Például A három testőrbe simán be lehetne csempészni néhány jedit, mivel a hagyományos kardokkal történő bajvívás abszolút nem cool, és nem is szól, mint a lézerkardos. A Tüskevárt is jócskán megdobná, ha Tutajost nem a vén alkoholista Matula tanítaná mindenféle fortélyokra, hanem például Yoda mester, Csikasz pedig minden teliholdkor farkasemberré változna.

Tamás bátya mint animal-transzvesztita

Egy modern változat szerint a Monte Cristo grófja főhőse, Edmond Dantes nem kellene vért izzadjon, amíg minden ellene ármánykodóval leszámol, hanem rájuk küldhetne néhány terminatort, és ő etyeghetne nyugodtan a csajával, a híres német autómárka névadójával, Mercedessel. Egyébként a Monte Cristo grófját minden kamasszal kötelező módon elolvastatnám, ugyanis egy nagyon fontos dologra tanít meg minket: soha a büdös életben, semmilyen körülmények között ne bocsássunk meg ellenségeinknek! A Toldit is izgibbé lehetné tenni, ha Miklós nem farkasokkal local kombatozna a nádasban, hanem alienekkel és predatorokkal. Nyilas Misinek a Sátán szerezné vissza a reskontót, a lelkéért és Pósalaky úr hasnyálmirigyéért cserébe, az öreg halászt bekajálná Godzilla csónakostól, Robinson minden pénteken kigittelne, ledarálna és vadjuhbélbe töltene egy-egy kisebb törzset, és a kis szőke földönkívüli nem rajzoltatna mindenféle marhaságot a pilótával, hanem beleköltözne a testébe, és lebombázná az ikertornyokat...

A Pál utcai zombik

MI LENNE, HA...

Van egy érdekes sorozat a National Geographic csatornán, a címe: Aftermath (utóhatás, következmény). A sorozat készítői különböző apokaliptikus szcenáriókat vizionálnak - például, mi lenne, ha megszűnne forogni a Föld, kőolaj nélkül maradnánk, hirtelen megöregedne a Nap satöbbi -, majd tudományos alapossággal, több oldalról is körbejárják a témát. Érdemes nézni. Olyan rész sajnos nincs (legalábbis még nem ment adásba), hogy mi lenne, ha nem volna internet. Vizsgáljuk hát meg együtt ezt a szitut, a lehető legtudománytalanabb igénytelenséggel. Tehát: mi lenne, ha nem volna internet?

Kénytelenek lennénk személyesen találkozni a barátainkkal, ismerőseinkkel, mert értelemszerűen Yahoo Messenger, Skype, AOL Instant Messenger se lenne, se más, azonnali üzenetküldő alkalmazás. Belegondolni is borzasztó!

Állandóan citromot kéne nyalogassunk, hogy legyen elég nyálunk a bélyegek borítékokra való gyógyításához, ugyanis jelenleg napi átlag 15-20 e-mailt szendelünk.

A (meg)szokás hatalma

Az Arta mozi több profitot termelne, mint az összes mobilszolgáltató és bank együttvéve, mivel filmeket se tudnánk letorrentezni.

A pedofilok folyton meg lennének fázva, mert nem tudnák otthonról becserkészni a leendő áldozataikat, hanem kénytelenek volnának állandóan az iskolák, parkok, játszóterek környékén ólálkodni.

Semmilyen trükktől nem riadnak vissza

Nem tudnánk meg többet néhány kattintással bármilyen témáról, mint amennyit egy nyugdíjazás előtt álló egyetemi tanár tud, akinek az a szakterülete, hanem lapozgathatnánk a poros lexikonokat, atlaszokat, szótárakat, enciklopédiákat, ne adj isten még könyvtárba is el kéne dszesszeljünk.

A kocsmában barátnőnkre vagy barátunkra várva nem szörfözgethetnénk blazírt pofával, hanem olvashatnánk újságot, mint az emberek, malmozhatnánk az ujjainkkal, vagy bámulhatnánk a falat; persze, ha mobiltelefon se lenne…, de erről majd máskor.

Az első laptop

Könnyebb szívvel rúgnánk be lagzikon vagy szilveszteri bulikon, mint az állat, mert nem kéne attól tartsunk, hogy valamelyik marha lefilmez és másnap felpattintja a Youtube-ra.

Nem lenne minden második kamasz srácnak kisebbségi komplexusa, akik azt hiszik, hogy a pornófilmekben üzekedő niggerek bézbólütőnyi hancúrlécei képviselik az átlagméretet.

Továbbra is finom hagyományos ételeket pakolnánk a belünkbe, mert nem főznénk olyan ehetetlen szarokat, kotyvasztós szájtokról leszedett receptúrák alapján, mint például füstölt hegyikecske-sajtos brokkoli-krémleves, diós-mákos-mézes-mázos kacsamáj-gombóc vagy kapribogyós-sáfrányos napközis polip és bébitintahal, és amelyek rendszerint a kukában vagy a kutyában végzik.

Kákámákáróni csótányfeltéttel

És, végezetül (bár ezt leírni is alig merem, nehogy valaki sokkot kapjon): IWIW se lenne… És a modern gazsi-jókívánság se: hogy a rák jelölne be az IWIW-en!

SZERENCSE FEL!

Teljesen egészségesek a hetek óta a mélyben rekedt chilei bányászok, de karácsonyig is eltarthat, amíg kiszabadítják őket a beomlott tárnából – közölték hétfőn a hatóságok. Az augusztus 5. óta 700 méteres mélységben rekedt 33 bányásszal sikerült rádiótelefonos kapcsolatot létesíteni, és egy szűk furaton keresztül gyógyszert, kaját, vizet és egy kamerát juttattak le hozzájuk. Nem szorultak be teljesen az 52 négyzetméteres föld alatti menedékhelyre, használhatják az épen maradt két kilométeres alagútrendszert is (vajon mire? Amennyiben vécézésre, akkor nem ártana a túlsó végén kezdeni…). Nehezíti a dolgukat, hogy állandóan 36 fok van, árnyékban. Figyelniük kell a táplálkozásra is. Nemcsak lesoványodniuk nem szabad, de meghízniuk sem. Egy legfeljebb 70 centiméter átmérőjű járatot tudnak fúrni a mélybe, azon fogják majd felhúzni őket a felszínre. Az tényleg gáz lenne, hogy végre sikerülne lefúrni, és egyik-másik elhízott Miron Cozma nem férne bele a járatba.

Veszélyes játék

Örvendetes, hogy nem vesztek oda, de az elkövetkező néhány hónap nem lesz valami legényálom számukra. 33 férfi összezárva egy kétszobás lakásnyi területen - ez kevesebb, mint két négyzetméter fejenként, a legdurcibb börtönökben is minimum három van -, kvázi sötétben, tisztálkodási lehetőség nélkül; keményebb, mint bármely elmebeteg hollywoodi forgatókönyv. Ez nem Big Brother, hogy az ellenszenveseket kiszavazzák, vagy bárki bármikor leléphessen, ha megunta a dolgot. Túl sok szórakozási lehetőség nincs odalent, hacsak nem jelölnek majd ki néhány Hófehérkét maguk közül.

A lejuttatott zaba se elég, kénytelenek pótolni; szerencsére van mivel, mivel arany- és rézbánya: elsősorban rézfaszú baglyokat fogyasztanak, illetve azok tojásait, valamint aranyalmát, aranygaluskát, aranyhalakat is aranyhörcsögöket. A vacsora utáni aranyköpéseket rézgáliccal írják fel a tárna falaira.

Belegondolni is szörnyű, hogy min mehetnek keresztül a nyomorultak, és mennyi szenvedés vár még rájuk (aki ép elmével megússza ezt a kalandot, az keménytökű csávó ám a javából). Drukkolok nekik, hogy minél hamarabb kijussanak, de főleg amiatt, hogy mindenképpen karácsony előtt, mert 700 méteres mélységben valszeg nem az angyal viszi a karácsonyi ajándékot...

TEHETSÉGÖZÖN

Nagy a (talen)tumultus a két odaáti menő kereskedelmi csatorna, az RTL Klub és a TV2 háza táján: megkezdődtek a tehetségkutató műsorok selejtezői (egyelőre felvételről mennek a válogatások, de hamarosan izgulhatunk élőben is). A Megasztár immár ötödik szériája lesz ez - csak úgy hemzsegnek a talentumok abban a csöpp országban -, az X-Faktor azonban nóvum. Valójában mindössze abban különbözik a Megasztártól, hogy más a címe, és nem zsűritagok ontják az okosságokat, hanem mentorok, kérem szépen. Még a megasztárzsűriből ismert három pasi – egy nő felállást is megtartották, de így legalább érintettnek érezhetjük magunkat, ugyanis az egyetlen vúmen-tor a marosvásárhelyi származású Keresztes Ildikó, aki ezen felül azért is szimpatikus, mert egyetlen vele készült interjú vagy beszélgetés során se hallgatja el ezt a tényt, ráadásul még jól is énekel. A gyámkvartett további tagjai: Nagy Feró bácsi, „a nemzet csótánya”; a mifelénk kevésbé ismert reklámszaki, dalszövegíró és énekes Geszti Péter (a Rapülők együttes egykori frontembere), valamint Malek Miklós, akinek az azonos nevű apukája zeneszerző (ő is, na).

Feró nem veszi észre, hogy a dinnyét a piacon felejtette

Bizonyára sikeres lesz az X-fuck-tor és a Megasztár 5 is, hiszen az eddigiek is mindent vittek. Pláné, hogy még az olyan übergagyiságok is nézettségi rekordokat döntögettek, mint a bukdácsoló celebeket felvonultató Szombat esti láz, az értelmi fogyatékos Győzike nevével (színes)fémjelzett gipsyreality, vagy a Benkő fehérnépet keres fedőnevű gerontofil förtelem, a Csillag születik című csilivili vacakról már nem is beszélve. Utóbbinak legalább a címe találó, mert a második győztesét, Tabáni Istvánt elnézve az az érzése támad az embernek, hogy még mindig tart a vajúdás.

Győzike örül: negatív lett az IQ-teszt eredménye

Még egy jó hír: lesz új Való Világ is az RTL Klubon, ami nem egyéb, mint a Big Brother, csak így hívják. Érdekes, hogy a hazai Big Brother csúnyán megbukott, kétszer is. Biztos azért, mert a román babonás; fél, hogy a dunnyézéu nem nézi jó szemmel a kukkolást.

Aki nem szereti a magyarországi tehetségkurkászókat, az se keseredjen el: hamarosan indul a PRO TV-én is egy hasonszőrű poporbutító, Romanii au talent címmel. Ezt nem is vitatom, hogy tehetségesek; kiváltképp, mikor vadoláhkodni, smekkerkedni vagy elnököt választani kell…

NE FÉLJETEK, MAGYAROK...

…megjöttek a cigányok! Azazhogy még nem jöttek meg, de már jövögetnek: a franciák megelégelték, hogy Párizs külvárosi negyedei kezdenek tranzitgettókra hasonlítani, a szökőkutakban zsivajgó cigánypurdék pancsolnak, amikor éppen nem csórelnek, s a turisztikai látványosságok környékén lassan már köpni se lehet úgy, hogy az expektorátum ne egy koldulászó máriskó kendőjén vagy egy zsebtolvaj hátán landoljon, és elkezdték szépen hazatoloncolgatni a halmozottan kátrányos helyzetű társaságot. Kevésbé durván, mint tették azt a digók 2007 őszén (igaz, annak legalább volt egy jó apropója: a Mailat-gyilkosság), de elszántan és hatékonyan. Nem akarják megvárni, amíg ott is elvágják valakinek a torkát, eladják az Eiffel-tornyot ócskavasnak, vagy hogy a Szajna-partot át kelljen keresztelni miattuk szajha-partra.

Mama Omida becsekkol

Még útiköltséget is adnak nekik - fejenként háromszáz eurót, a purádéknak százat (okosan kitalálták, mivel ők vannak többen) -, csak menjenek. És ők mennek; egyszer haza, majd nemsokára vissza. Ugyanis EU-s állampolgártól nem lehet csak úgy pofára megtagadni a beutazást; ha rendben vannak a papírjai, és nem körözik, akkor be kell engedjék, nincs kecmec. Ergo nagyon valószínű, hogy a cigók ezután ingajáratban fognak közlekedni Párizs és Románia között. Hülyék volnának, ha nem így tennének, pláné, ha minden alkalommal jár majd a hazai átlagfizetésnyi apanázs, ingyen repülőjeggyel megfejelve. Még azt is el tudom képzelni, ha majd rendszeresített járatokat indítanak nekik, hogy a pilóta emígy fog beköszönni az utastérbe: aves bachtalo (szerencsés utat)!

Nagy az öröm: Rupit felvették a Sorbonne-ra

A hírtévék (és nem csak) nagyon ráharaptak a témára, így az uborka- és dinnyeszezon vége felé, napok óta minden híradó velük kezdődik, folytatódik és végződik. Az egyik kiebrudalt csávó őszinte felháborodással böfögte bele egy felé nyújtott mikrofonba: nu ne lasa sa cersim (nem hagynak koldulni)! Hát, nagy szemetek ezek a franciák, az már tuti! Apropó, szemét: le merem fogadni, hogy a szelektív hulladékgyűjtést se nézik jó szemmel a gallok, a bolti lopásról és a markecolásról már nem is beszélve. Szegény csóró csórók, hát tehetnek ők róla, hogy csak ehhez értenek? Így vannak szocializálódva a nyomorultak, hogy ami nincs odaszegezve, azt viszik. És viszik az ország jó(?) hírét is; ’89 előtt a külföldiek számára Ceausescu és a lepusztult árvaházakban tengődő AIDS-es gyerekek jelentették Romániát; most, több mint két évtized eltelte után a mindent átszövő korrupció és az egész Európát elárasztó cigány koldushordák alapján „azonosítanak be”. Vagyis, a klasszikus közhely szerint: ugyanaz, másképp…

Ország Imázs és Imázsné

Na, de bachtalo!

ROMÁNOK TERE

Miénk itt a tér? Nem, nem a miénk. És mostantól a bolgároké sem: az önkormányzati képviselőtestület júliusi ülésén megszavazták azt a sürgősségi határozattervezetet, amely a Bolgárok tere Iuliu Hossura való átnevezéséről szól. Egyet lehet tippelni, hogy kinek a kezdeményezésére. Igen, a Floreaéra. Maga a névváltoztatási javaslat a Marosvásárhelyi Görög Katolikus Esperesi Hivatal parókiájáról érkezett, akik alkalmatlannak (impropriu) tartják a Bolgárok tere elnevezést, és a Iuliu Hossu tér nevet ajánlják, aki Marosvásárhely gyermeke (fiu al Muresului). Egyébiránt a Bolgárok tere elnevezést 1918-tól viseli „a panó”, az 1700-as években azon városrészben letelepedő bolgár kertészek kapcsán.

Ha tiszta véletlenül, netalántán, esetleg, by accident stb. valaki annyira bunkó és műveletlen lenne, hogy ne tudná: ez a Iuliu Hossu egy Beszterce-Naszód megyei faluból (Nagynyulasról) származó bíboros volt, aki részt vett az 1918. december 1-jei gyulafehérvári parasztmeetingen, és ő olvasta fel a Románia Erdélyhez csatolásáról szóló kiáltványt. Ugye, így már érthető a nagy ügybuzgóság? Máskülönben ennek a hosszúgyuszinak kábé annyi köze van Vásárhelyhez, mint tükörpontynak a borotválkozáshoz, vagy Elena Ceausescunak volt a szerves kémiához (az életrajza szerint egy évet járt itt általános iskolába, ami vagy igaz, vagy nem; de, még ha igaz is, attól már a mi fiúnk?).

Iuliu "Bad Boy" Hossu, a híres marosvásárhelyi rapper

Nehogy bárki is azt higgye, hogy itt meg fognak állni, mert nem fognak. Következnek majd szép sorjában a többi terek, utcák, közök. Közünk? A tanácsüléseken gyakorlatilag bármit megtehetnek, mert létszámfölényben vannak az RMDSZ-frakcióval szemben. (Ez a „megtehetnek bármit” sokkal veszélyesebb, mint ahogy azt egyesek gondolhatják: amikor a náci háborús bűnös Rudolf Hösst, az auschwitzi koncentrációs táborok főparancsnokát megkérdezték a nürnbergi per során, hogy miért gyilkoltak meg több millió embert, egyszerűen csak ennyit felelt: mert megtehettük). Igen, ide jutottunk húsz év alatt: nemhogy román polgármestere van a városnak immár tíz éve, de a tanács is román többségű. „Köszönhetően” elsősorban az egyre csökkenő népszerűségű, vagy inkább növekvő népszerűtlenségű RMDSZ-nek, akik nem tudnak és nem is akarnak megújulni, bőven megelégszenek azzal, hogy ők is ott kuktáskodhatnak a húsosfazék körül (függetlenül attól, hogy mikor ki a főszakács), és miniszteresdit játszhatnak – ugyanis még soha egyetlen komoly tárcát se kaptak. Hasonlatosak kicsinyég ahhoz a rusnyácska háremhölgyhöz, akit sose dug meg a szultán, de azért örül, hogy legalább bekerült a szerájba. Másfelől ott van az MPP, amely a jobbára tartalmatlan és fölös hőbörgéseken túl nem tudott azzá válni, amivé szeretett és kellett volna: valós alternatívát jelentő, tényleges „érdekképviselő” szervezetté; nem lett belőle pillangó, megrekedt szubimágó-állapotban.

Miénk itt a tér? Nem, nem a miénk.

LÜKEPÉDIA - AMISH

Az amishok egy kábé 200 000 fős keresztény gyülekezet tagjai. Amerikában élnek. Nem használnak modern eszközöket, mint például elektromos árammal működő szerkentyűket, autót, napelemet vagy holdfényt. Minden olyan eszköz tiltott, melyről nem lehet olvasni a Bibliában, így a fasírthoz se tudják megdarálni a húst, és kőből faragnak a gyereknek fogszabályzót. Amelyik amishba belecsap egy villám, azt kitagadják.

Lakókocsiban nyomorgó amish család

Legfeltűnőbb vonásuk a modern társadalomtól való elkülönülés. Amish nem utazhat repülőgéppel, vonattal vagy más géperejű járművel a közösség hozzájárulása nélkül. Nem mehet vidámparkba, nem ehet génkezelt gyümölcsöt vagy kombájnnal betakarított búzából sült kenyeret, nem dughat motorháztetőn, nem kaphatja el a gépszíj, nem építhet atomreaktort.

Feltehetőleg hamis amish, mert gomb se lehet a ruhájukon

A kevésbé szigorú amishoknál a fiatalok 18 éves korukban szabadon mehetnek a világi élettel megismerkedni, kipróbálni azt. Pár év elteltével aztán eldönthetik, hogy visszatérnek-e az amish közösségbe, vagy folytatják saját életüket. Eddig még senki nem tért vissza.

Ez az édes amish kislány azon gondolkodik, hogy ő inkább felakasztja magát

A tisztálkodás napja szombat, más napokon nem fürdenek. Nyáron se. Az amish öltözet egyszerűségével és régimódiságával tűnik ki. Színei a fekete, a fehér és a türkizkék. A lányok mindig, még kemény télen is szoknyát viselnek, alatta pedig semmit, mert az amish csajok nagyon szeretnek ám üzekedni. A férfiak hosszú nadrágot, nadrágtartót és zakót viselnek. A buzi amishok szoknyát, még kemény télen is.

Az amish jégkorong utánpótlás-válogatott

ÁLOM

Az álmodás olyan módosult tudatállapot, amelyben emlékekből, bennünket foglalkoztató dolgokból, ábrándokból és képzeleti képekből összegyúrt álomképeket hozunk létre. A kutatók még ma sem értik, hogy valójában miért álmodunk (Freud blőd elmélete, mely szerint az álmok olyan vágyak beteljesülését fejezik ki, amelyek túl fájdalmasak vagy bűntudat-ébresztőek ahhoz, hogy tudatosan szembenézhessünk velük, már régen megdőlt). Azt pedig még kevésbé értik, hogy miért éppen azt álmodjuk, amit. Érdekes viszont, hogy gyakorlatilag csak kellemes vagy kellemetlen dolgokat álmodunk, érzelmileg semlegeseket szinte soha, például csak nagyon elvétve álmodja azt valaki, hogy porszívózik, hagymát árul vagy alszik.

Kellemes álom

Kellemetlen álom

Semleges álom

Valószínűleg az álmoknak tudható be az ún. dézsávü, vagyis emlékezeti csalódás; az az érzés, mintha egy esemény korábban már megtörtént volna a résztvevővel vagy szemlélővel, jóllehet nem történt meg. Ennek ellentéte a vüzsádé érzés, amikor azt érezzük, hogy az adott esemény még sose történt meg.

A semmittevés netovábbja: András azt álmodja, hogy nem csinál semmit

Botor tévhit, hogy az álmok csak néhány másodpercig tartanak; valójában az álomban zajló események nagyjából ugyanannyi időt vesznek igénybe, mint a való életben. Mindenki álmodik, de minél hülyébb valaki, annál ritkábban emlékszik az álmaira.

Kiszel Tünde állítja: ő sosem álmodik

Idült alkoholistáknál a sok pia hazavágja az agy finom huzalozását, így gyakorta megesik velük, hogy álomképek törnek be az ébrenlétbe. Ez igen látványos, kiváltképp, ha az illető pap vagy egyetemi tanár.

ZERO ZERO SAPTE

Moszkvában elfogták a román titkosszolgálat egy munkatársát, aki diplomataként dolgozott Oroszországban - közölte hétfőn az Interfax hírügynökség a Szövetségi Biztonsági Szolgálat (FSZB) sajtóosztályának közlésére hivatkozva. Az FSZB később bejelentette, hogy az illetőt nem kívánatos személlyé nyilvánították, és 48 órán belül el kell hagynia Oroszországot.

Ő az

Az FSZB közleménye szerint a román külső hírszerzés munkatársát hétfőn fogták el, amikor katonai jellegű titkos adatokat akart átvenni egy orosz állampolgártól. "A felderítőtől a kémfelszereléshez tartozó eszközöket koboztak el, amelyek teljes mértékben leleplezik az oroszországi Föderáció ellen folytatott ellenséges tevékenységét" - szól a közlemény.

Közben kiszivárgott, hogy a Trusa micului spion feliratú dobozka az alábbiakat tartalmazta: egy láthatatlanul író (értsd: üres) sárga töltöttceruzát, egy titkos puliszkareceptet, egy karra erősíthető órát, egy diktafonba épített mikrofont, egy hagyományos GPS-t (térképet), egy piros Aston Martin matchboxot, egy vállról indítható papírgalacsint, vallatókészüléket (mánélé-cédét), valamint egy elefánt alakú dédaikék vízipisztolyt.

Madalina, a román Bond-lány

LÜKEPÉDIA - SÖR

A sörgyártás szinte egyidős az emberiséggel. Már a Kék-Nílus völgyében is készítettek sört, ezt bizonyítja a szudáni ásatások során fellelt közel 7000 éves edény, melyben sör maradványait mutatták ki. Ugyanott találtak egy szinte teljes épségben megmaradt agyag sörcsapot, valamint egy nagy kőlavór szárított szkarabeuszt, melyet az ateista egyiptomiak sörkorcsolyaként fogyasztottak.

Sörtáblázat kezdőknek

A sörkészítés meglehetősen komplikált folyamat, nem térünk ki rá. Tulajdonképpen házilag is lehet sört főzni, legegyszerűbben úgy, ha beleöntünk egy üveg sört egy lábosba, és felfőzzük, de baromság, mert aztán órákig várhat az ember, amíg lehűl, ugyanis a sör hidegen jó.

Zacskós sör

A sörfőzéshez használt komló a Humulus lupulus virágzata, amit nem szükséges megjegyezni, bár nem nehéz. A komlót sörkertekben termesztik, hidegebb éghajlatú vidékeken sörsátrakban.

Mindig legyen otthon elég sör

Számos pozitív élettani hatása van: megelőzi a vesekő-képződést, magas vitamintartalmú, és jelentős mennyiségű ásványi anyagot is tartalmaz: vas, réz, cink, magnézium, bauxit; az utóbbit jobbára a dobozos sörökben találjuk meg. Csökkenti az ártalmas koleszterin szintjét, és jelentős xanthohumol-tartalma révén az immunrendszert is stimulálja. Sokan kizárólag a xanthohumol miatt isszák a sört, mert a xanthohumol nagyon finom, csak külön nem lehet kapni.

Minneapolis fekete márciusa

A sör egyetlen negatív mellékhatása a sörpocak vagy sörhas, melyet a nagy sörkazánok tréfásan csak tévénéző-izomnak szoktak nevezni. A sörhas valójában csupán esztétikai szempontból hátrány, nem érdemes foglalkozni vele. Barátnőnk, feleségünk csipkelődéseire azzal vághatunk vissza frappánsan, hogy: legalább nem kapsz napszúrást, mert mindig árnyékban van a fejed, amikor a napon…, de nem ajánlatos befejezni a mondatot, főleg nagyobb társaságban nem.

Sörmell

Van alkoholmentes sör is, ami legalább akkora marhaság, mint a szójafasírt vagy a hámozott tökmag.

LÜKEPÉDIA - OLIMPIA

Az olimpiai játékok egy nemzetközi, több sportágat magába foglaló eseménysorozat. Az olimpiának két válfaja ismeretes: nyári is téli olimpia, de a NOB (Nemzetközi Olimpiás Banda) már tervezi az őszi és tavaszi olimpia bevezetését is. Az utóbbin olyan sportágak kapnak majd helyet, mint a hosszútávszántás, száz méteres gátpalántázás vagy a kötöttfogású magvetés.

A békaviadalt már régen kivették a programból

Az olimpia lényege az, hogy az ún. nyitó- és záróünnepségen a sportolók felvonulnak a stadionban, és integetnek az otthon maradt ismerőseiknek, akik kényelmes fotelekben sörözve nézik őket a tévében. Ezt követően a résztvevők elmennek az olimpiai faluba, ahol a helybéli parasztok disznót vágnak a tiszteletükre.

Lázas készülődés

A nézők csak halászlét kapnak

A különféle sportágak legjobbjai aztán érmeket kapnak, de csak az első három helyezett, a többiek még csak egy fránya emléklapot vagy könyvjutalmat se. Az érmek átadása után eljátsszák annak az országnak a himnuszát, amelyikből a győztes sportoló való, vagy elhúzzák a kedvenc nótáját.

Az olimpiának szimbólumai is vannak, mint például az olimpiai láng és az ötkarikás olimpiai zászló, ami azt szimbolizálja, hogy fehér, néger, ázsiai, indián és cigány sportoló egyaránt részt vehet a rendezvényen.

Elállt-e már? Az 1936-os berlini olimpián szinte egyfolytában esett

LÜKEPÉDIA - ZONGORA

Először is: valahányszor költöztetni hívnak, mindig az legyen a legelső kérdésünk, hogy van-e zongora, mivel igen nehéz.

A zongora egy hangszer, de ez már messziről látszik, mert zongoraformája van. 88 billentyű van rajta, ezt mindig ellenőrizzük le, valahányszor zongorát veszünk, mert amelyiken akár eggyel is több vagy kevesebb van, az hamisítvány. Az is gyanakvásra ad okot, ha két vagy kilenc lába van, mert az eredeti zongora háromlábú, de ez nem hiányosság, mint, teszem azt, egy kutyánál; így találták fel, és kész.

Az első zongoralecke

A billentyűkön kívül találhatók rajta pedálok is, amelyek funkcióit nem árt megtanulni, ha zongorázni készülünk. Elrettentő példaként felhozhatjuk a francia Richard Haggyámán esetét, aki kezdő korában egy bécsi zongoraverseny finisében a fék helyett véletlenül a gázpedálra lépett, és tizenkét vájt fülű melomán nézőt taposott halálra.

Allegro, ma non troppo

A zongora a bérgyilkosok kedvenc hangszere, lévén hogy zongorahúrral remekül meg lehet fojtani bárkit, másodpercek alatt. Ugyanakkor a zongora búvóhelynek sem rossz, ha üldözik őket.

Pócegeret, görényt, kisebb mosómedvét is foghatunk zongorával

Életmentő is lehet a zongora. Közismert az uruguayi zenetanár esete, amikor 1987-ben kiöntött a Rio Negro, és hajnali háromkor elárasztotta a nagyszobáját a hömpölygő áradat: a rémült pedagógus a matracon ülve evezett ki az ablakon, míg szintén zenész felesége zongorán kísérte.

Panni a Boci, boci tarkát gyakorolja a kisegítő iskola évzárójára

LÜKEPÉDIA - HEGEDŰ

A hegedű a vonós hangszerek hegedű-családjának legmagasabb hangolású, méretre legkisebb tagja. Pont úgy néz ki, mint egy kicsi nagybőgő, a nyelvújítás előtt kisbőgőnek hívták. A hegedű formája, felépítése, díszítése 300 éve nem változott semmit, az egyik legkonzervatívabb hangszer.

Főbb részei: fej, tor, potroh

Legfontosabb tartozéka a vonó, a nélkül nem lehet hegedülni. A vonószőr napjainkban is hagyományosan a ló farkának szőréből készül, de kizárólag csődörszőrből, mert a kanca lepisálja a farkát, a húgysav kimarja a finom recéket a szőrszálakból, és emiatt nem rezonál normálisan a cucc.

Egy átlagos hegedűvonó 74,5 centiméter és 60 gramm, ha netán érdekelne valakit. Egyébre is használható a hegedűvonó, például konyhaszekrény alá gurult aprópénz kipiszkálására vagy kutyafenyítésre.

A hegedüléshez kell még: tok, szájfény, két pár fekete zokni, tankönyv

Hegedüléskor jobb kézben tartjuk a vonót, bal kézzel a nyakánál fogjuk a hangszert, melyet bal vállunkra teszünk. Balkezes hegedűt nem gyártanak, ezért a balkezesek valamilyen más hangszert válasszanak, ha már mindenképpen zenélni akarnak. A hegedűn álltartó is található, értelemszerűen ebbe az állunkat helyezzük hegedülés közben. Idióta hegedűművészeknek készítenek speciális, nyáltartóval is ellátott hegedűket. Kezdő hegedülők egy kis fehér kendőt szoktak a vállukra teríteni, hogy le ne hegedüljék magukat.

A másik oldala legyen felül

A száztagú robotzenekar prímása, Origó Jancsi

LÜKEPÉDIA - KONYHASÓ

A legismertebb só a Földön, olyannyira, hogy a só szó hallatán mindenkinek kapásból a konyhasó ugrik be, természetesen a Mónika-só után.

Mónikának lyukat beszéltek a hátába

Vízben jól oldódik, ezt bizonyítják a sós vizű tengerek. Ez igen nagy szerencse, mert ha nem így volna, akkor tengervízből nem lehetne sót párolni, hanem a bányászok le kéne menjenek a tengerfenékre kitermelni, ami nagyon balesetveszélyes lenne a gyakori tengeromlások miatt, a vérengző sócápákról már nem is beszélve.

A konyhasó az egyetlen ásványi eredetű ízesítő anyag, de ez csak azért van így, mert még senkinek nem jutott eszébe bauxittal vagy lignitporral megszórni a vajaskenyeret, pedig feltehetőleg azzal is finom.

Stohl András egy régi reklámban

A só fizetőeszköz volt az ókorban és még a középkor elején is. Rengeteg gond volt akkoriban a sóautomatákkal, mert a bennük levő só gyakran átnedvesedett, és olyankor nem adott ki sót a gép, hiába ütötték be helyesen a sókártya pin-kódját, és hiába mentek a sóhivatalba panaszt emelni, ők sem tehettek semmit. A sóautomatát fölösleges volt kamerákkal felszerelni, nem tudta ellopni senki, mert nehéz volt, mint a só.

Japánban egészen a XIX. század közepéig állami monopólium volt a sókitermelés és -forgalmazás, a császár ezt a hatalmát a sógunokon keresztül gyakorolta.

Elmebeteg sóbehajtó kényszernadrágban

A hűtőszekrény és a jég feltalálása előtt a sót tartósításra is használták, sőt, faluhelyen még ma is a parasztok a fagyasztó helyett sóba teszik a fagyit, de a kinderparasztok ennek nem örülnek, mert elolvad, és meglehetősen sós lesz.

A tartós szerelmi kapcsolatnak is egyik titka a só, vigyük el néha kedvesünket a sóbányába, és nyaljuk együtt a falat vagy tíz percig.

Sótalanság

LÜKEPÉDIA - HALÁLBÜNTETÉS

A legsúlyosabb büntetési forma, habár a tényleges életfogytiglan se lehet valami kellemes. A halálos ítélet végrehajtása a kivégzés. Jelenleg már csak 64 országban alkalmaznak halálbüntetést, kezd kimenni a divatból.

Az általánosan elterjedt módszerek: akasztás, agyonlövés, méreginjekció. Érdekesség, hogy a halálos ítéletet csak egyszer szabad végrehajtani, így ha elszakad a kötél, mellélő a kivégzőosztag, vagy véletlenül valamilyen vitamint injekcióznak be a delikvensnek méreg helyett, akkor megúszta.

Ezt a belga pedofilt hajókötéllel akasztották fel, de az is leszakadt

A ritkább vagy elavultabb módszerek közé tartozik a villamosszék, a gázkamra, a lefejezés és a lenyilazás. A villamosszék Magyarországon nem vált be, ugyanis egy sorozatgyilkos kislány agyafúrt ügyvédje egyszer talált egy jogi vagy inkább nyelvi kiskaput: védencét nem villamosszékbe, hanem a villamos székébe ültették.

Csenge szemberöhögi a kivégzőosztagot

A régi időkben nem kapkodták el a kivégzéseket, hanem különféle kínzásokkal tették érdekesebbé. Ilyen volt például a keresztre feszítés, a máglyahalál, a megkövezés, a karóba húzás, a kerékbetörés, a megnyúzás, az elefánt általi agyontaposás vagy a felnégyelés. Utóbbi kedvelt változata volt a lovakkal szétszakítás, mely során az áldozat kezeit és lábait egy-egy lóhoz kötötték, majd a lovakat egymással ellenkező irányban meghajtották. Az is előfordult, hogy a szerencsétlent nem négy ló, hanem négy csikó közé kötötték, és úgy kellett kivárnia, amíg megnőnek.

Kegyetlen afrikai elveszejtési módszer: a rettegett fárabogozás

Az ókori római birodalomban alkalmazott halálbüntetés-fajta volt a damnatio ad bestiarium, melynek keretében a kivégzésre várót az arénában kiéheztetett vadállatok – főleg oroszlán, párduc, medve, szamár, liba – közé vetették. Akkor törölték el, amikor egy halálraítélt állatszelídítő hülyét csinált az egész társaságból.