LÜKEPÉDIA - VÉR

A vér a legfontosabb testnedv, fő feladatai az oxigén és a szén-dioxid, valamint a tápanyagok, a víz, a hormonok és az alkohol szállítása.

Egy felnőtt embernek átlagosan öt liter vére van, ezért a szervezet igencsak megsínyli, ha vagy három liter elfolyik belőle egy piás kaszálás vagy egy vehemensebb kocsmai összeszólalkozás következtében. Ilyenkor minél hamarabb vérátömlesztésre van az illetőnek szüksége, és azokkal, akik adnak neki vért a sajátjukból, attól fogva vértestvérek lesznek.

Üzenetet is írhatunk vérrel, ha épp lemerül a mobilunk

A horrorfilmeket és a híradókat leszámítva a vér nem mutat jól a képernyőn, még kevésbé a reklámokban, de a leleményes marketingesek rátaláltak a megoldásra: arisztokratáktól vesznek le kék vért, és azzal reklámozzák a termékeiket, elsősorban a tisztasági betéteket és a tamponokat.

Vérzékeny atlétáknak szoktak véraláfutást szervezni, ahol az első helyezett nagy értékű vérdíjat kap.

Rorschach-teszt pszichopaták számára

Feltétlenül említést érdemel a vérszerződés, a magyarság első alapszerződése. A legenda szerint a hét vezér kötötte egymással, de a közjegyzők éppen sztrájkoltak, ezért kénytelenek voltak saját vérükkel megerősíteni a kontraktusban vállaltakat. Vérüket egy gepida hadvezér koponyafedelébe csorgatták, majd összekeverték, bár Töhötöm végig az aláírás mellett kardoskodott, csak elfelejtette, hogy nem tudnak írni. Etel közben elmosta a kumiszos poharakat, mindegyiküknek töltött a vérelegyből, majd a vezérek egyhangú „fenékig!” felkiáltással leküldték a piros unicumot. Ond és Huba rögtön ki is hányták, de a vérszerződés attól még érvényes.

Az ősmagyarok kedvenc gyümölcse: a vérnarancs

Minden megyei kórházban fungál egy véradó központ, ahol évente egyszer megmérik az állampolgárok vérnyomását, és annak függvényében szabják ki a fizetendő véradó összegét.

Van vérliszt is, abból készül a vámpírkenyér és a drakulakifli, az utóbbiba vércukrot is tesznek.

A vérszomj nehezen gyógyítható, súlyos betegség

LÜKEPÉDIA - SZÜLÉS

A szülés a magzat világrahozatala a terhesség végén. Megindulásakor a megrepedt magzatburokból kifolyik a magzatlötty; nagyon részeg kell legyen a kismama, hogy ezt ne vegye észre, de volt már rá példa.

Logikus: minél kövérebb a kismama, annál több magzatvize van

Kábé minden kétszázadik szülésnél a magzat kitoloncolása után az anya egyszerűen elvérzik, hiába tesznek meg érte az orvosok mindent; ez majd mindenkinek jusson eszébe, amikor megy szülni, vagy viszi a feleségét a szülészetre.

A szülés időtartama nagyon változó, néhány perctől kezdve néhány napig is eltarthat. A Guiness-bookba bekerült egy laoszi mosónő, aki két évig, nyolc hónapig és három hétig szült, a nővérek kénytelenek voltak időnként kisebb játékokat feljuttatni a kicsinek, hogy ne unatkozzon.

Buddha születése

Manapság gyakori az ún. apás szülés, amikor az apa is jelen van a szülőszobában. Ritkább, de van nagyapás szülés is, amikor a férj apja is bekérezkedik. Skóciában elterjedt az otthonszülés, mert sajnálják a pénzt taxira.

A szülés állítólag fáj, de ez orvosilag nincs bizonyítva.

Nagyon buta falusi libák tojást szoktak tojni, és abból költik ki aztán a kis parasztot.

Paraszttojások

LÜKEPÉDIA - SPENÓT

Ismert nevei még: spinót, spenát, spinát, spinác és paraj. Ilyen alapon a karajt is hívhatnák skenótnak, de nem teszik. Falusi mulatságokon hajnaltájban vicces dalokat szoktak énekelni a spenótról, ezek az ún. parajénekek vagy spenóták.

Kelet-Európába a törökök hozták be a XVI. században, de ők a mai napig sem eszik, hanem a feneküket törlik ki vele, ezért utálják annyira a gyerekek a spenótot, főleg a török gyerekek.

Dolgunk végeztével a szárával körmeinket is megtisztogathatjuk

Bornemissza Anna híres szakácskönyvében rengeteg spenótos recept van, íme, az egyik: „ Pucováld meg az spinácot alapos gonddal, oszt hánnyad bé fertályórára hideg tehényhús-lébe, hadd mecseredjék kicsinyég. Közben végy egy czifra fácányt, bőrit vond le, belit rontsd ki kés fokával, s főzzed ecetes vízben, míg megkékedik, ekkor rogyasszad belé az kifacsart spinácot meg egy gömbölyeg tehényfaggyat. Vágjad le az ökörnek orrát, dörzsöljed írósvajjal, gyömbérezd meg, és csináljad bé azt is az spinácba az fácány mellé. Metélj tárkonyt es hezza, sűríccsed jóféle göbösgaluskával. Teregessed lapas tángyérra, s tégy fölibe levendulás tükörtikmonyt és rántott pocokszügyet. Pudvás szömörcsögkarikákkal vagy az berbécsnek szemivel díszíccsed.”

Bornemissza Anna gyerekei sem szerették a spenótot.

Emésztés után is pont így néz ki

LÜKEPÉDIA - PÁPA

A pápa a katolikus egyház főgóréja. A magyar pápa szó a görög pappasz-ból ered, amelynek jelentése papa. Kár volt rábiggyeszteni azt az ékezetet, mert a papa sokkal mókásabb és bensőségesebb lenne.

A világ legfurcsább telefonja: a pápamobil

A pápa cím betöltéséről a konklávé dönt, amely a még nem teljesen szenilis bíborosokból áll (hivatalosan a 80 év alattiakból). A regnáló pápa halála után legkésőbb húsz nappal össze kell ülnie a bíborosok testületének, és kétharmados többséggel meg kell választaniuk az új pápát. Amennyiben 48 óra alatt nem tudnak közös nevezőre jutni, akkor körbeállnak, és egy titkos kiszámolós mondókával döntenek, majd elégetnek a kandallóban egy hattyút, felszáll a fehér füst, a Szent Péter placcon összegyűlt bámészok meg vannak elégedve, és ők mehetnek vissza huszonegyezni.

Zárlatos pápa

A jelenleg pápáskodó XVI. Benedek, korábbi Hitlerjugend a 265. pápa, ami azért érdekes, mert Jézus Krisztus aktuális földi helytartója pontosan ennyi napig volt tagja anno a fasiszta ifjúsági szervezetnek.

Szerető nagymamája mindig friss süteménnyel várta

Az egyik legszimpatikusabb pápa II. János Pál volt, aki úgy nézett ki abban a kis átlátszó pápamobilban, mint egy jóságos télapóca, csak virgács helyett a görbe botjával integetett az embereknek, amíg a testőrei el nem rekvirálták tőle, mert folyton kitörte vele a security üveget.

Imádta a kemény zenét

A 265 pápából mindössze kettőt gyilkoltak meg, biztos ezért mondják, hogy ez egy nyugdíjas állás.

LÜKEPÉDIA - EBOLA

A ma ismert legvirulensebb emberi kórokozó, 90% körüli mortalitással, ami azt jelenti, hogy tíz emberből kilenc meghal, de ez csak az orvosokra és nővérekre vonatkozik, a páciensek közül gyakorlatilag senki nem éli túl. Azért nem okoz világméretű járványt, mert nem ember-specifikus, vagyis nem képes tartósan fennmaradni az emberi népességben. Valamilyen állat terjeszti, amiből Afrikában sok van, talán az oroszlán vagy a flamingó, de a zsiráf is gyanús, főleg amelyik lázas és vérzik.

Ebola-vírus. Azért nehéz gyógyítani, mert egyenként kell kibogozni őket

Átlagosan hét nap lappangás után kezdődnek az aspecifikus (nem fajlagos) tünetek: erős frontális fejfájás, szédülés, hasfájás, görcsök, hasmenés. Ilyenkor még mindenki egyszerű mezei gyomorrontásra gondol, de az ebola három nap múlva bekeményít: magas és csillapíthatatlan láz, sárgaság, hányás, az egész test fekélyesedni kezd, a bőr lehámlik, a nemi szervek elrohadnak. És ez még mindig nem a vastagja: újabb két nap elteltével a máj elpudingosodik, megjelenik a vérhányás, a nyelvről és a nyelőcsőről leválik a nyálkahártya (ez nem hangzik durván, de azért elég fájdalmas), minden testnyílásból ömlik a vér, a zsigerek szétszakadnak, az agy elfolyósodik, fekete vér kerül a légcsőbe. Nem lehet injekciót adni, mert az erek szertefoszlanak, mint a túlfőtt makaróni, de ekkor már nincs is kinek.

Valamelyest enyhíti a fájdalmakat, ha keresztben fekszünk az ágyon

Rendkívül elvétve ugyan, de fiatal és erős szervezettel túl lehet élni, bár baromi nagy akaraterő kell hozzá. A túlélők gyógyulása lassú, legalább két hónap, és még négy hónapon át ürítik a vírust, pl. a szemük csarnokvizében is megtalálható. Ezért ajánlatos ebolából frissen felgyógyult nővel telefonon szakítani, mert még le talál sírni, és akkor meg vagyunk lőve.

Pupuzela telefonon közli a barátnőjével, hogy köztük mindennek vége

Dancs Annamari egyszer szinte ebolás lett, de aztán szerencsére kiderült, hogy csak egy enyhe ételmérgezés volt az egész. Nagyon megijedt akkor a popszakma.

LÜKEPÉDIA - HÓD

Az egyik legkreatívabb állat. Nem tölti marhaságokkal az időt, hanem keres egy megfelelő folyócskát vagy patakot, faágakból gátat emel, amellyel elzárja a víz útját, és egy kis tavat hoz létre. Első dolga, hogy kitesz a tó partjára egy táblát „Horgászni és fürödni szigorúan tilos!” felirattal, majd egy várat épít benne, több víz alatti kijárattal, lőrésekkel és bástyákkal, aztán kinevezi magát várkapitánynak. A víz alá leveles ágakat rejt tartaléknak, így a befagyott tóban is tud táplálkozni. Imád fejjel lefele korcsolyázni, és utána rendszerint igencsak megéhezik.

Guszti, a törpehód a farkával int be a fényképésznek

A hód metszőfogai folyamatosan nőnek, ami miatt kénytelen állandóan rágni, kedvence a nyírfakéreg és a juharos orbit. Amennyiben valamilyen okból kifolyólag nem jut huzamosabb ideig rágcsálnivalóhoz, akkor lerombolja a várát, összecsomagol, és elmegy Grönlandra rozmárnak.

A kanadai hód nagy szeszkó

A hódot sokáig értékes prémje miatt vadászták, amíg rá nem jött a váras trükkre. Emiatt például Angliában ki is döglöttek a hódok az 1060-as évek végére, ezért I. Vilmos király kénytelen volt Normandiából importálni néhány hódcsaládot a birodalom újrahódosítása érdekében. Ettől fogva nevezték Hódító Vilmosnak.

Oscar Wilde hódprémes kabátban. Meleg viselet

Távoli rokona a svéd hülyehód (Castor scandinavicus debilicus), amelyik kártyavárat épít, és a saját farkát rágja.

Ebben az a poén, hogy angolul a puncit beavernek is szokás becézni, ami eredetileg hódot jelent

LÜKEPÉDIA - PIZZA

Bár Olaszországból ered, rengeteg olyan változata alakult ki, melyek másféle tájak konyhaművészetének jellegzetességeit viselik magukon, ilyen például az ananászos-sonkás hawaii pizza, a kukoricás mexikói, a puliszkás román, a tonhalas norvég, az aranyhalas mesebeli, a pápua emberfejes vagy a jegesmedve-hónaljmirigyes eszkimó pizza. Érdekesség, hogy a japánok nem esznek pizzát, mert a szervezetükből hiányzik a kör alakú ételek lebontásához szükséges enzim.

Csecsen különlegesség: üregi nyulas pizza

Pizzázáshoz nem kell feltétlenül kiöltözni, mert haza is lehet rendelni, csak külön kifizettetik velünk a dobozt, ami idegesítő. A pizzafutárnak ajánlatos borravalót adni, pláné, ha mindig ugyanonnan rendelünk, mert a flegma pont úgy néz ki a pizzán, mint a sajt.

A pizzát az i. e. 3. században említik először, nevezetesen Marcus Porcius Cato, akinek a Róma történetéről írt munkájában a 23. lap margóján az alábbi, piros ceruzával írt bejegyzés található: basszus, úgy ennék egy jó sonkás-gombás pizzát fokhagymás tejföllel, milyen kár, hogy még nem találták fel. A középkor elején is gyakran fel-feltűnt a pizza szó, de a korrektorok mindig kihúzták, mert nem volt semmi értelme.

Salvador Dalí híres szürrealista festménye, a Pizzák

Valójában egy veronai péksegéd találta fel a pizzát 1599-ben, de csak félig, ugyanis akkor még nem ismerték Európában a paradicsomot. Próbálta ugyan szegény alvadt disznóvérrel helyettesíteni a paradicsomszószt, de egyedül a gyerekkori barátjának, Rómeónak ízlett. Júlia még csak meg sem kóstolta.

Nemcsak gombás pizza, de pizzás gomba is van

Bevásárlóközpontokban lehet kapni kartondobozba csomagolt pizzafagyit, de nem valami finom.

Mester és Margarita

PETŐFI TÖPRENGIK

Melegített levest ettem,
Nemsokára ki is tettem;
Lehet, hogy egy mikroba
Bekerült a mikróba?

LÜKEPÉDIA - FARKASEMBER

A farkasember (Homo lupus) vagy vérfarkas (Hemo lupus) olyan ember, akit átok farkassá változtatott, és emberi mivoltából kivetkőzve viselkedik, például nem köszön a szomszédoknak, hangosan fingodozik a liftben, és vicsorítja az arcát. Átok hiányában úgy válhat belőlünk farkasember, ha megharap egy másik farkasember, esővizet iszunk egy farkas lábnyomából, sokáig nézünk farkasszemet, vagy vásárolunk magunknak egy farkasember-jelmezt. Akkor is farkasemberré lesz később valaki, ha születésekor a bába nyírfaabroncson keresztülbújtatja, de ez manapság nem túl életszerű. A legtöbb farkasember civilben programozó, és számítógépjeikben speciális memória, ún. wolf-RAM található.

A leghíresebb indián farkasember, Wolfnetou

A farkasemberség genderspecifikus, azaz csak férfiből válhat farkasember, farkasasszony nincs (az „ordas nagy kurva” teljesen mást jelent). Felnőttbetegség, mivel farkasgyermek sincs. Legkönnyebb teliholdkor farkasemberré változni, de a profik képesek akár fényes nappal a strandon is. A leghíresebb farkasemberek: Benicio Del Toro, Jack Nicholson és Bolyai Farkas.

Lesz ez még így se

A farkasemberes filmekben a farkasember mindig visszaváltozik emberré, amikor kinyiffantják, hogy sajnáljuk. Nem egyszerű kinyírni, mert a vámpírokkal ellentétben nem érzékenyek a vallási ereklyékre és szimbólumokra, csak az ezüstre, de arra is kizárólag pisztolygolyó formájában, hiába agyabugyáljuk el egy ezüstfenyővel vagy vágunk hozzá egy ezüstkárászt, meg se parittyázza.

Kilenc farkasemberből tíz a Colgate-et ajánlja

Rókaemberek, vaddisznóemberek és szarvasemberek sajnos nincsenek, pedig biztos nagyon viccesen néznének ki.

ANYÁM! A SZÚNYOGOK

Mostanáig csak a nílusi krokodilról meg a nílusi vízilóról tudtuk, hogy veszélyesek (a víziló növényevő ugyan, de roppant agresszív állat, több embert nyiffant ki évente, mint a cápák, oroszlánok és krokodilok együttvéve), de kiderült, hogy van egy harmadik veszélyes nílusi élőlény is, éspedig a szúnyog. Ráadásul sokkal veszélyesebb, mint az aquapaci vagy a krákágyil, ugyanis azok nem bántanak, ha nem mész a közelükbe, és nem baszogatod őket, a szúnyog viszont házhoz jön. Igen biza, képes elrepülni a nyomorult ide, dáklandre, hogy jól megfertőzzön bennünket nyugat-nílusi vírussal (amerikaiul West Nile virus, rövidítve még szebb: WNV, azaz dáböljú-en-ví). A vírusgazda vérszippancs csípése meningitiszt, vagyis vírusos agyhártyagyulladást okoz(hat), emellett szívizom- és hasnyálmirigy-gyulladást, valamint májgyulladást is. Máris be vagyok gyulladva...

Krisztinát alsó-kongói metál-szúnyogok csipkedték össze

No, nem kell bepurcolni; a DSP (Directia de Sanatate Publica) már lépett is: azt javasolják a lakosságnak, hogy viseljenek hosszú ujjú felsőt és hosszú szárú nadrágot, amikor a szabadban tartózkodnak, és használjanak szúnyogriasztót. A büdös életben nem jutott volna eszünkbe, ha nem mondják! Vagyis: köszönjük, Emese! Meg még azt is mondják, hogy szereljünk védőhálót az ablakokra. A rohadt életbe, kár volt kicsengetni azt a 60 millát a termopanokra, most szereltethetem vissza a régieket, mert nem deriválom, hogy a tökömbe lehetne termopan ablakra szúnyoghálót roppintani. De asszem inkább vakablakot tetetek, az a tuti szúnyogok ellen, s még meg se kell mosni húsvétkor.

Ez a debilis szúnyog egy papírlapot próbál megcsípni

Vagyon ám itten egyéb jó tanács is: amennyiben valaki a szúnyogcsípést követő 3-7 napban lázat, erős fejfájást, szédülést, hányást, esetleg memóriazavarokat észlel, azonnal jelentkezzen a családorvosánál. Gyorsan hozzáteszem: csak abban az esetben vegzálja a femilidokit, ha nem sokhaveres horgászkiránduláson vett részt, mert azt követően – a lázat leszámítva – a felsorolt tünetek mondhatni normálisnak tekinthetők.

Így néz ki a gyilkos vírus felnagyítva

Nézzük meg egy kicsit az elmúlt évek termését: riogattak már sertéspestissel, kergemarhakórral, madár- és disznóinfluenzával, melyek mindegyikéről utólag kiderült, hogy nem volt egyéb, mint vihar a biliben, vagy inkább babapurc a pelenkában, ergo ettől a szúnyogos marhaságtól se fossa le senki a horgasinát, legalábbis ne nagyon. Mert kell maradjon ekkis salakanyag a többiekre is, mivel hamarosan nyakunkon a kelet-eufráteszi legyek által terjesztett, agysorvadást okozó vírus, a dél-gangeszi repülő vízibolhák körme alatt fészkelő, dadogást előidéző baktérium, és az észak-jangcei vándorszitakötők szárnyából kihulló, röhögőgörcsöt kiváltó kórokozó, és azok már nem lesznek ennyire viccesek... Úgy bizony!

A legtutibb szúnyogriasztó

EGRI CSILLAGOK HÁBORÚJA

Sok mindent rá lehet mondani az amcsikra, de kreatívatlansággal vádolni őket meglehetősen nagy dőreség volna. Most épp egy új irodalmi műfajt találtak ki, íme a recept: végy egy klasszikust, lehetőleg minél ismertebbet, tartsd meg az eredeti sztorit, de turbózd fel egy cseppet élőhalottakkal, vámpírokkal vagy egyéb trendi kreatúrákkal. Nem kell tökölni a történet kitalálásával, logikailag kikezdhetetlen műszerkezet felépítésével, frappáns dialógusokkal, megfelelő szereplők kifundálásával, komplikált jellemrajzokkal. Az első áldozat Jane Austin: Büszkeség és balítélet című világklasszis műve, melyet egy leleményes pacák teletűzdelt zombikkal meg vérfagyasztó és agyzabáló akcióval. A címadással se vesződött sokat, az új cím egyszerűen ennyi: Büszkeség és balítélet meg a zombik.

Zombimola csókálló rúzst használ

Vakujjak meg, ha nem tetszik az ötlet. Manapság a kölköket szinte már ostorral se lehet rávenni az olvasásra, amin valójában nincs is mit csodálkozni, gondoljunk csak bele: valszeg mi is szívesebben néztünk volna X-faktorban csárogó idétleneket, vagy lógtunk volna egyfolytában a neten A kőszívű ember fiai vagy az Anyám könnyű álmot ígér fedőnevű vizuális altatók helyett, és Lassie is kevésbé lett volna uncsi, ha a képernyőn tér haza. A mai inger- és internetgazdag világban nem egyszerű megszerettetni a gyerekekkel az olvasást; talán ez az átírósdi lehetne a megoldás. Például A három testőrbe simán be lehetne csempészni néhány jedit, mivel a hagyományos kardokkal történő bajvívás abszolút nem cool, és nem is szól, mint a lézerkardos. A Tüskevárt is jócskán megdobná, ha Tutajost nem a vén alkoholista Matula tanítaná mindenféle fortélyokra, hanem például Yoda mester, Csikasz pedig minden teliholdkor farkasemberré változna.

Tamás bátya mint animal-transzvesztita

Egy modern változat szerint a Monte Cristo grófja főhőse, Edmond Dantes nem kellene vért izzadjon, amíg minden ellene ármánykodóval leszámol, hanem rájuk küldhetne néhány terminatort, és ő etyeghetne nyugodtan a csajával, a híres német autómárka névadójával, Mercedessel. Egyébként a Monte Cristo grófját minden kamasszal kötelező módon elolvastatnám, ugyanis egy nagyon fontos dologra tanít meg minket: soha a büdös életben, semmilyen körülmények között ne bocsássunk meg ellenségeinknek! A Toldit is izgibbé lehetné tenni, ha Miklós nem farkasokkal local kombatozna a nádasban, hanem alienekkel és predatorokkal. Nyilas Misinek a Sátán szerezné vissza a reskontót, a lelkéért és Pósalaky úr hasnyálmirigyéért cserébe, az öreg halászt bekajálná Godzilla csónakostól, Robinson minden pénteken kigittelne, ledarálna és vadjuhbélbe töltene egy-egy kisebb törzset, és a kis szőke földönkívüli nem rajzoltatna mindenféle marhaságot a pilótával, hanem beleköltözne a testébe, és lebombázná az ikertornyokat...

A Pál utcai zombik

MI LENNE, HA...

Van egy érdekes sorozat a National Geographic csatornán, a címe: Aftermath (utóhatás, következmény). A sorozat készítői különböző apokaliptikus szcenáriókat vizionálnak - például, mi lenne, ha megszűnne forogni a Föld, kőolaj nélkül maradnánk, hirtelen megöregedne a Nap satöbbi -, majd tudományos alapossággal, több oldalról is körbejárják a témát. Érdemes nézni. Olyan rész sajnos nincs (legalábbis még nem ment adásba), hogy mi lenne, ha nem volna internet. Vizsgáljuk hát meg együtt ezt a szitut, a lehető legtudománytalanabb igénytelenséggel. Tehát: mi lenne, ha nem volna internet?

Kénytelenek lennénk személyesen találkozni a barátainkkal, ismerőseinkkel, mert értelemszerűen Yahoo Messenger, Skype, AOL Instant Messenger se lenne, se más, azonnali üzenetküldő alkalmazás. Belegondolni is borzasztó!

Állandóan citromot kéne nyalogassunk, hogy legyen elég nyálunk a bélyegek borítékokra való gyógyításához, ugyanis jelenleg napi átlag 15-20 e-mailt szendelünk.

A (meg)szokás hatalma

Az Arta mozi több profitot termelne, mint az összes mobilszolgáltató és bank együttvéve, mivel filmeket se tudnánk letorrentezni.

A pedofilok folyton meg lennének fázva, mert nem tudnák otthonról becserkészni a leendő áldozataikat, hanem kénytelenek volnának állandóan az iskolák, parkok, játszóterek környékén ólálkodni.

Semmilyen trükktől nem riadnak vissza

Nem tudnánk meg többet néhány kattintással bármilyen témáról, mint amennyit egy nyugdíjazás előtt álló egyetemi tanár tud, akinek az a szakterülete, hanem lapozgathatnánk a poros lexikonokat, atlaszokat, szótárakat, enciklopédiákat, ne adj isten még könyvtárba is el kéne dszesszeljünk.

A kocsmában barátnőnkre vagy barátunkra várva nem szörfözgethetnénk blazírt pofával, hanem olvashatnánk újságot, mint az emberek, malmozhatnánk az ujjainkkal, vagy bámulhatnánk a falat; persze, ha mobiltelefon se lenne…, de erről majd máskor.

Az első laptop

Könnyebb szívvel rúgnánk be lagzikon vagy szilveszteri bulikon, mint az állat, mert nem kéne attól tartsunk, hogy valamelyik marha lefilmez és másnap felpattintja a Youtube-ra.

Nem lenne minden második kamasz srácnak kisebbségi komplexusa, akik azt hiszik, hogy a pornófilmekben üzekedő niggerek bézbólütőnyi hancúrlécei képviselik az átlagméretet.

Továbbra is finom hagyományos ételeket pakolnánk a belünkbe, mert nem főznénk olyan ehetetlen szarokat, kotyvasztós szájtokról leszedett receptúrák alapján, mint például füstölt hegyikecske-sajtos brokkoli-krémleves, diós-mákos-mézes-mázos kacsamáj-gombóc vagy kapribogyós-sáfrányos napközis polip és bébitintahal, és amelyek rendszerint a kukában vagy a kutyában végzik.

Kákámákáróni csótányfeltéttel

És, végezetül (bár ezt leírni is alig merem, nehogy valaki sokkot kapjon): IWIW se lenne… És a modern gazsi-jókívánság se: hogy a rák jelölne be az IWIW-en!

SZERENCSE FEL!

Teljesen egészségesek a hetek óta a mélyben rekedt chilei bányászok, de karácsonyig is eltarthat, amíg kiszabadítják őket a beomlott tárnából – közölték hétfőn a hatóságok. Az augusztus 5. óta 700 méteres mélységben rekedt 33 bányásszal sikerült rádiótelefonos kapcsolatot létesíteni, és egy szűk furaton keresztül gyógyszert, kaját, vizet és egy kamerát juttattak le hozzájuk. Nem szorultak be teljesen az 52 négyzetméteres föld alatti menedékhelyre, használhatják az épen maradt két kilométeres alagútrendszert is (vajon mire? Amennyiben vécézésre, akkor nem ártana a túlsó végén kezdeni…). Nehezíti a dolgukat, hogy állandóan 36 fok van, árnyékban. Figyelniük kell a táplálkozásra is. Nemcsak lesoványodniuk nem szabad, de meghízniuk sem. Egy legfeljebb 70 centiméter átmérőjű járatot tudnak fúrni a mélybe, azon fogják majd felhúzni őket a felszínre. Az tényleg gáz lenne, hogy végre sikerülne lefúrni, és egyik-másik elhízott Miron Cozma nem férne bele a járatba.

Veszélyes játék

Örvendetes, hogy nem vesztek oda, de az elkövetkező néhány hónap nem lesz valami legényálom számukra. 33 férfi összezárva egy kétszobás lakásnyi területen - ez kevesebb, mint két négyzetméter fejenként, a legdurcibb börtönökben is minimum három van -, kvázi sötétben, tisztálkodási lehetőség nélkül; keményebb, mint bármely elmebeteg hollywoodi forgatókönyv. Ez nem Big Brother, hogy az ellenszenveseket kiszavazzák, vagy bárki bármikor leléphessen, ha megunta a dolgot. Túl sok szórakozási lehetőség nincs odalent, hacsak nem jelölnek majd ki néhány Hófehérkét maguk közül.

A lejuttatott zaba se elég, kénytelenek pótolni; szerencsére van mivel, mivel arany- és rézbánya: elsősorban rézfaszú baglyokat fogyasztanak, illetve azok tojásait, valamint aranyalmát, aranygaluskát, aranyhalakat is aranyhörcsögöket. A vacsora utáni aranyköpéseket rézgáliccal írják fel a tárna falaira.

Belegondolni is szörnyű, hogy min mehetnek keresztül a nyomorultak, és mennyi szenvedés vár még rájuk (aki ép elmével megússza ezt a kalandot, az keménytökű csávó ám a javából). Drukkolok nekik, hogy minél hamarabb kijussanak, de főleg amiatt, hogy mindenképpen karácsony előtt, mert 700 méteres mélységben valszeg nem az angyal viszi a karácsonyi ajándékot...

TEHETSÉGÖZÖN

Nagy a (talen)tumultus a két odaáti menő kereskedelmi csatorna, az RTL Klub és a TV2 háza táján: megkezdődtek a tehetségkutató műsorok selejtezői (egyelőre felvételről mennek a válogatások, de hamarosan izgulhatunk élőben is). A Megasztár immár ötödik szériája lesz ez - csak úgy hemzsegnek a talentumok abban a csöpp országban -, az X-Faktor azonban nóvum. Valójában mindössze abban különbözik a Megasztártól, hogy más a címe, és nem zsűritagok ontják az okosságokat, hanem mentorok, kérem szépen. Még a megasztárzsűriből ismert három pasi – egy nő felállást is megtartották, de így legalább érintettnek érezhetjük magunkat, ugyanis az egyetlen vúmen-tor a marosvásárhelyi származású Keresztes Ildikó, aki ezen felül azért is szimpatikus, mert egyetlen vele készült interjú vagy beszélgetés során se hallgatja el ezt a tényt, ráadásul még jól is énekel. A gyámkvartett további tagjai: Nagy Feró bácsi, „a nemzet csótánya”; a mifelénk kevésbé ismert reklámszaki, dalszövegíró és énekes Geszti Péter (a Rapülők együttes egykori frontembere), valamint Malek Miklós, akinek az azonos nevű apukája zeneszerző (ő is, na).

Feró nem veszi észre, hogy a dinnyét a piacon felejtette

Bizonyára sikeres lesz az X-fuck-tor és a Megasztár 5 is, hiszen az eddigiek is mindent vittek. Pláné, hogy még az olyan übergagyiságok is nézettségi rekordokat döntögettek, mint a bukdácsoló celebeket felvonultató Szombat esti láz, az értelmi fogyatékos Győzike nevével (színes)fémjelzett gipsyreality, vagy a Benkő fehérnépet keres fedőnevű gerontofil förtelem, a Csillag születik című csilivili vacakról már nem is beszélve. Utóbbinak legalább a címe találó, mert a második győztesét, Tabáni Istvánt elnézve az az érzése támad az embernek, hogy még mindig tart a vajúdás.

Győzike örül: negatív lett az IQ-teszt eredménye

Még egy jó hír: lesz új Való Világ is az RTL Klubon, ami nem egyéb, mint a Big Brother, csak így hívják. Érdekes, hogy a hazai Big Brother csúnyán megbukott, kétszer is. Biztos azért, mert a román babonás; fél, hogy a dunnyézéu nem nézi jó szemmel a kukkolást.

Aki nem szereti a magyarországi tehetségkurkászókat, az se keseredjen el: hamarosan indul a PRO TV-én is egy hasonszőrű poporbutító, Romanii au talent címmel. Ezt nem is vitatom, hogy tehetségesek; kiváltképp, mikor vadoláhkodni, smekkerkedni vagy elnököt választani kell…

NE FÉLJETEK, MAGYAROK...

…megjöttek a cigányok! Azazhogy még nem jöttek meg, de már jövögetnek: a franciák megelégelték, hogy Párizs külvárosi negyedei kezdenek tranzitgettókra hasonlítani, a szökőkutakban zsivajgó cigánypurdék pancsolnak, amikor éppen nem csórelnek, s a turisztikai látványosságok környékén lassan már köpni se lehet úgy, hogy az expektorátum ne egy koldulászó máriskó kendőjén vagy egy zsebtolvaj hátán landoljon, és elkezdték szépen hazatoloncolgatni a halmozottan kátrányos helyzetű társaságot. Kevésbé durván, mint tették azt a digók 2007 őszén (igaz, annak legalább volt egy jó apropója: a Mailat-gyilkosság), de elszántan és hatékonyan. Nem akarják megvárni, amíg ott is elvágják valakinek a torkát, eladják az Eiffel-tornyot ócskavasnak, vagy hogy a Szajna-partot át kelljen keresztelni miattuk szajha-partra.

Mama Omida becsekkol

Még útiköltséget is adnak nekik - fejenként háromszáz eurót, a purádéknak százat (okosan kitalálták, mivel ők vannak többen) -, csak menjenek. És ők mennek; egyszer haza, majd nemsokára vissza. Ugyanis EU-s állampolgártól nem lehet csak úgy pofára megtagadni a beutazást; ha rendben vannak a papírjai, és nem körözik, akkor be kell engedjék, nincs kecmec. Ergo nagyon valószínű, hogy a cigók ezután ingajáratban fognak közlekedni Párizs és Románia között. Hülyék volnának, ha nem így tennének, pláné, ha minden alkalommal jár majd a hazai átlagfizetésnyi apanázs, ingyen repülőjeggyel megfejelve. Még azt is el tudom képzelni, ha majd rendszeresített járatokat indítanak nekik, hogy a pilóta emígy fog beköszönni az utastérbe: aves bachtalo (szerencsés utat)!

Nagy az öröm: Rupit felvették a Sorbonne-ra

A hírtévék (és nem csak) nagyon ráharaptak a témára, így az uborka- és dinnyeszezon vége felé, napok óta minden híradó velük kezdődik, folytatódik és végződik. Az egyik kiebrudalt csávó őszinte felháborodással böfögte bele egy felé nyújtott mikrofonba: nu ne lasa sa cersim (nem hagynak koldulni)! Hát, nagy szemetek ezek a franciák, az már tuti! Apropó, szemét: le merem fogadni, hogy a szelektív hulladékgyűjtést se nézik jó szemmel a gallok, a bolti lopásról és a markecolásról már nem is beszélve. Szegény csóró csórók, hát tehetnek ők róla, hogy csak ehhez értenek? Így vannak szocializálódva a nyomorultak, hogy ami nincs odaszegezve, azt viszik. És viszik az ország jó(?) hírét is; ’89 előtt a külföldiek számára Ceausescu és a lepusztult árvaházakban tengődő AIDS-es gyerekek jelentették Romániát; most, több mint két évtized eltelte után a mindent átszövő korrupció és az egész Európát elárasztó cigány koldushordák alapján „azonosítanak be”. Vagyis, a klasszikus közhely szerint: ugyanaz, másképp…

Ország Imázs és Imázsné

Na, de bachtalo!

ROMÁNOK TERE

Miénk itt a tér? Nem, nem a miénk. És mostantól a bolgároké sem: az önkormányzati képviselőtestület júliusi ülésén megszavazták azt a sürgősségi határozattervezetet, amely a Bolgárok tere Iuliu Hossura való átnevezéséről szól. Egyet lehet tippelni, hogy kinek a kezdeményezésére. Igen, a Floreaéra. Maga a névváltoztatási javaslat a Marosvásárhelyi Görög Katolikus Esperesi Hivatal parókiájáról érkezett, akik alkalmatlannak (impropriu) tartják a Bolgárok tere elnevezést, és a Iuliu Hossu tér nevet ajánlják, aki Marosvásárhely gyermeke (fiu al Muresului). Egyébiránt a Bolgárok tere elnevezést 1918-tól viseli „a panó”, az 1700-as években azon városrészben letelepedő bolgár kertészek kapcsán.

Ha tiszta véletlenül, netalántán, esetleg, by accident stb. valaki annyira bunkó és műveletlen lenne, hogy ne tudná: ez a Iuliu Hossu egy Beszterce-Naszód megyei faluból (Nagynyulasról) származó bíboros volt, aki részt vett az 1918. december 1-jei gyulafehérvári parasztmeetingen, és ő olvasta fel a Románia Erdélyhez csatolásáról szóló kiáltványt. Ugye, így már érthető a nagy ügybuzgóság? Máskülönben ennek a hosszúgyuszinak kábé annyi köze van Vásárhelyhez, mint tükörpontynak a borotválkozáshoz, vagy Elena Ceausescunak volt a szerves kémiához (az életrajza szerint egy évet járt itt általános iskolába, ami vagy igaz, vagy nem; de, még ha igaz is, attól már a mi fiúnk?).

Iuliu "Bad Boy" Hossu, a híres marosvásárhelyi rapper

Nehogy bárki is azt higgye, hogy itt meg fognak állni, mert nem fognak. Következnek majd szép sorjában a többi terek, utcák, közök. Közünk? A tanácsüléseken gyakorlatilag bármit megtehetnek, mert létszámfölényben vannak az RMDSZ-frakcióval szemben. (Ez a „megtehetnek bármit” sokkal veszélyesebb, mint ahogy azt egyesek gondolhatják: amikor a náci háborús bűnös Rudolf Hösst, az auschwitzi koncentrációs táborok főparancsnokát megkérdezték a nürnbergi per során, hogy miért gyilkoltak meg több millió embert, egyszerűen csak ennyit felelt: mert megtehettük). Igen, ide jutottunk húsz év alatt: nemhogy román polgármestere van a városnak immár tíz éve, de a tanács is román többségű. „Köszönhetően” elsősorban az egyre csökkenő népszerűségű, vagy inkább növekvő népszerűtlenségű RMDSZ-nek, akik nem tudnak és nem is akarnak megújulni, bőven megelégszenek azzal, hogy ők is ott kuktáskodhatnak a húsosfazék körül (függetlenül attól, hogy mikor ki a főszakács), és miniszteresdit játszhatnak – ugyanis még soha egyetlen komoly tárcát se kaptak. Hasonlatosak kicsinyég ahhoz a rusnyácska háremhölgyhöz, akit sose dug meg a szultán, de azért örül, hogy legalább bekerült a szerájba. Másfelől ott van az MPP, amely a jobbára tartalmatlan és fölös hőbörgéseken túl nem tudott azzá válni, amivé szeretett és kellett volna: valós alternatívát jelentő, tényleges „érdekképviselő” szervezetté; nem lett belőle pillangó, megrekedt szubimágó-állapotban.

Miénk itt a tér? Nem, nem a miénk.

LÜKEPÉDIA - AMISH

Az amishok egy kábé 200 000 fős keresztény gyülekezet tagjai. Amerikában élnek. Nem használnak modern eszközöket, mint például elektromos árammal működő szerkentyűket, autót, napelemet vagy holdfényt. Minden olyan eszköz tiltott, melyről nem lehet olvasni a Bibliában, így a fasírthoz se tudják megdarálni a húst, és kőből faragnak a gyereknek fogszabályzót. Amelyik amishba belecsap egy villám, azt kitagadják.

Lakókocsiban nyomorgó amish család

Legfeltűnőbb vonásuk a modern társadalomtól való elkülönülés. Amish nem utazhat repülőgéppel, vonattal vagy más géperejű járművel a közösség hozzájárulása nélkül. Nem mehet vidámparkba, nem ehet génkezelt gyümölcsöt vagy kombájnnal betakarított búzából sült kenyeret, nem dughat motorháztetőn, nem kaphatja el a gépszíj, nem építhet atomreaktort.

Feltehetőleg hamis amish, mert gomb se lehet a ruhájukon

A kevésbé szigorú amishoknál a fiatalok 18 éves korukban szabadon mehetnek a világi élettel megismerkedni, kipróbálni azt. Pár év elteltével aztán eldönthetik, hogy visszatérnek-e az amish közösségbe, vagy folytatják saját életüket. Eddig még senki nem tért vissza.

Ez az édes amish kislány azon gondolkodik, hogy ő inkább felakasztja magát

A tisztálkodás napja szombat, más napokon nem fürdenek. Nyáron se. Az amish öltözet egyszerűségével és régimódiságával tűnik ki. Színei a fekete, a fehér és a türkizkék. A lányok mindig, még kemény télen is szoknyát viselnek, alatta pedig semmit, mert az amish csajok nagyon szeretnek ám üzekedni. A férfiak hosszú nadrágot, nadrágtartót és zakót viselnek. A buzi amishok szoknyát, még kemény télen is.

Az amish jégkorong utánpótlás-válogatott