LÜKEPÉDIA - EBOLA

A ma ismert legvirulensebb emberi kórokozó, 90% körüli mortalitással, ami azt jelenti, hogy tíz emberből kilenc meghal, de ez csak az orvosokra és nővérekre vonatkozik, a páciensek közül gyakorlatilag senki nem éli túl. Azért nem okoz világméretű járványt, mert nem ember-specifikus, vagyis nem képes tartósan fennmaradni az emberi népességben. Valamilyen állat terjeszti, amiből Afrikában sok van, talán az oroszlán vagy a flamingó, de a zsiráf is gyanús, főleg amelyik lázas és vérzik.

Ebola-vírus. Azért nehéz gyógyítani, mert egyenként kell kibogozni őket

Átlagosan hét nap lappangás után kezdődnek az aspecifikus (nem fajlagos) tünetek: erős frontális fejfájás, szédülés, hasfájás, görcsök, hasmenés. Ilyenkor még mindenki egyszerű mezei gyomorrontásra gondol, de az ebola három nap múlva bekeményít: magas és csillapíthatatlan láz, sárgaság, hányás, az egész test fekélyesedni kezd, a bőr lehámlik, a nemi szervek elrohadnak. És ez még mindig nem a vastagja: újabb két nap elteltével a máj elpudingosodik, megjelenik a vérhányás, a nyelvről és a nyelőcsőről leválik a nyálkahártya (ez nem hangzik durván, de azért elég fájdalmas), minden testnyílásból ömlik a vér, a zsigerek szétszakadnak, az agy elfolyósodik, fekete vér kerül a légcsőbe. Nem lehet injekciót adni, mert az erek szertefoszlanak, mint a túlfőtt makaróni, de ekkor már nincs is kinek.

Valamelyest enyhíti a fájdalmakat, ha keresztben fekszünk az ágyon

Rendkívül elvétve ugyan, de fiatal és erős szervezettel túl lehet élni, bár baromi nagy akaraterő kell hozzá. A túlélők gyógyulása lassú, legalább két hónap, és még négy hónapon át ürítik a vírust, pl. a szemük csarnokvizében is megtalálható. Ezért ajánlatos ebolából frissen felgyógyult nővel telefonon szakítani, mert még le talál sírni, és akkor meg vagyunk lőve.

Pupuzela telefonon közli a barátnőjével, hogy köztük mindennek vége

Dancs Annamari egyszer szinte ebolás lett, de aztán szerencsére kiderült, hogy csak egy enyhe ételmérgezés volt az egész. Nagyon megijedt akkor a popszakma.

LÜKEPÉDIA - HÓD

Az egyik legkreatívabb állat. Nem tölti marhaságokkal az időt, hanem keres egy megfelelő folyócskát vagy patakot, faágakból gátat emel, amellyel elzárja a víz útját, és egy kis tavat hoz létre. Első dolga, hogy kitesz a tó partjára egy táblát „Horgászni és fürödni szigorúan tilos!” felirattal, majd egy várat épít benne, több víz alatti kijárattal, lőrésekkel és bástyákkal, aztán kinevezi magát várkapitánynak. A víz alá leveles ágakat rejt tartaléknak, így a befagyott tóban is tud táplálkozni. Imád fejjel lefele korcsolyázni, és utána rendszerint igencsak megéhezik.

Guszti, a törpehód a farkával int be a fényképésznek

A hód metszőfogai folyamatosan nőnek, ami miatt kénytelen állandóan rágni, kedvence a nyírfakéreg és a juharos orbit. Amennyiben valamilyen okból kifolyólag nem jut huzamosabb ideig rágcsálnivalóhoz, akkor lerombolja a várát, összecsomagol, és elmegy Grönlandra rozmárnak.

A kanadai hód nagy szeszkó

A hódot sokáig értékes prémje miatt vadászták, amíg rá nem jött a váras trükkre. Emiatt például Angliában ki is döglöttek a hódok az 1060-as évek végére, ezért I. Vilmos király kénytelen volt Normandiából importálni néhány hódcsaládot a birodalom újrahódosítása érdekében. Ettől fogva nevezték Hódító Vilmosnak.

Oscar Wilde hódprémes kabátban. Meleg viselet

Távoli rokona a svéd hülyehód (Castor scandinavicus debilicus), amelyik kártyavárat épít, és a saját farkát rágja.

Ebben az a poén, hogy angolul a puncit beavernek is szokás becézni, ami eredetileg hódot jelent

LÜKEPÉDIA - PIZZA

Bár Olaszországból ered, rengeteg olyan változata alakult ki, melyek másféle tájak konyhaművészetének jellegzetességeit viselik magukon, ilyen például az ananászos-sonkás hawaii pizza, a kukoricás mexikói, a puliszkás román, a tonhalas norvég, az aranyhalas mesebeli, a pápua emberfejes vagy a jegesmedve-hónaljmirigyes eszkimó pizza. Érdekesség, hogy a japánok nem esznek pizzát, mert a szervezetükből hiányzik a kör alakú ételek lebontásához szükséges enzim.

Csecsen különlegesség: üregi nyulas pizza

Pizzázáshoz nem kell feltétlenül kiöltözni, mert haza is lehet rendelni, csak külön kifizettetik velünk a dobozt, ami idegesítő. A pizzafutárnak ajánlatos borravalót adni, pláné, ha mindig ugyanonnan rendelünk, mert a flegma pont úgy néz ki a pizzán, mint a sajt.

A pizzát az i. e. 3. században említik először, nevezetesen Marcus Porcius Cato, akinek a Róma történetéről írt munkájában a 23. lap margóján az alábbi, piros ceruzával írt bejegyzés található: basszus, úgy ennék egy jó sonkás-gombás pizzát fokhagymás tejföllel, milyen kár, hogy még nem találták fel. A középkor elején is gyakran fel-feltűnt a pizza szó, de a korrektorok mindig kihúzták, mert nem volt semmi értelme.

Salvador Dalí híres szürrealista festménye, a Pizzák

Valójában egy veronai péksegéd találta fel a pizzát 1599-ben, de csak félig, ugyanis akkor még nem ismerték Európában a paradicsomot. Próbálta ugyan szegény alvadt disznóvérrel helyettesíteni a paradicsomszószt, de egyedül a gyerekkori barátjának, Rómeónak ízlett. Júlia még csak meg sem kóstolta.

Nemcsak gombás pizza, de pizzás gomba is van

Bevásárlóközpontokban lehet kapni kartondobozba csomagolt pizzafagyit, de nem valami finom.

Mester és Margarita

PETŐFI TÖPRENGIK

Melegített levest ettem,
Nemsokára ki is tettem;
Lehet, hogy egy mikroba
Bekerült a mikróba?

LÜKEPÉDIA - FARKASEMBER

A farkasember (Homo lupus) vagy vérfarkas (Hemo lupus) olyan ember, akit átok farkassá változtatott, és emberi mivoltából kivetkőzve viselkedik, például nem köszön a szomszédoknak, hangosan fingodozik a liftben, és vicsorítja az arcát. Átok hiányában úgy válhat belőlünk farkasember, ha megharap egy másik farkasember, esővizet iszunk egy farkas lábnyomából, sokáig nézünk farkasszemet, vagy vásárolunk magunknak egy farkasember-jelmezt. Akkor is farkasemberré lesz később valaki, ha születésekor a bába nyírfaabroncson keresztülbújtatja, de ez manapság nem túl életszerű. A legtöbb farkasember civilben programozó, és számítógépjeikben speciális memória, ún. wolf-RAM található.

A leghíresebb indián farkasember, Wolfnetou

A farkasemberség genderspecifikus, azaz csak férfiből válhat farkasember, farkasasszony nincs (az „ordas nagy kurva” teljesen mást jelent). Felnőttbetegség, mivel farkasgyermek sincs. Legkönnyebb teliholdkor farkasemberré változni, de a profik képesek akár fényes nappal a strandon is. A leghíresebb farkasemberek: Benicio Del Toro, Jack Nicholson és Bolyai Farkas.

Lesz ez még így se

A farkasemberes filmekben a farkasember mindig visszaváltozik emberré, amikor kinyiffantják, hogy sajnáljuk. Nem egyszerű kinyírni, mert a vámpírokkal ellentétben nem érzékenyek a vallási ereklyékre és szimbólumokra, csak az ezüstre, de arra is kizárólag pisztolygolyó formájában, hiába agyabugyáljuk el egy ezüstfenyővel vagy vágunk hozzá egy ezüstkárászt, meg se parittyázza.

Kilenc farkasemberből tíz a Colgate-et ajánlja

Rókaemberek, vaddisznóemberek és szarvasemberek sajnos nincsenek, pedig biztos nagyon viccesen néznének ki.

ANYÁM! A SZÚNYOGOK

Mostanáig csak a nílusi krokodilról meg a nílusi vízilóról tudtuk, hogy veszélyesek (a víziló növényevő ugyan, de roppant agresszív állat, több embert nyiffant ki évente, mint a cápák, oroszlánok és krokodilok együttvéve), de kiderült, hogy van egy harmadik veszélyes nílusi élőlény is, éspedig a szúnyog. Ráadásul sokkal veszélyesebb, mint az aquapaci vagy a krákágyil, ugyanis azok nem bántanak, ha nem mész a közelükbe, és nem baszogatod őket, a szúnyog viszont házhoz jön. Igen biza, képes elrepülni a nyomorult ide, dáklandre, hogy jól megfertőzzön bennünket nyugat-nílusi vírussal (amerikaiul West Nile virus, rövidítve még szebb: WNV, azaz dáböljú-en-ví). A vírusgazda vérszippancs csípése meningitiszt, vagyis vírusos agyhártyagyulladást okoz(hat), emellett szívizom- és hasnyálmirigy-gyulladást, valamint májgyulladást is. Máris be vagyok gyulladva...

Krisztinát alsó-kongói metál-szúnyogok csipkedték össze

No, nem kell bepurcolni; a DSP (Directia de Sanatate Publica) már lépett is: azt javasolják a lakosságnak, hogy viseljenek hosszú ujjú felsőt és hosszú szárú nadrágot, amikor a szabadban tartózkodnak, és használjanak szúnyogriasztót. A büdös életben nem jutott volna eszünkbe, ha nem mondják! Vagyis: köszönjük, Emese! Meg még azt is mondják, hogy szereljünk védőhálót az ablakokra. A rohadt életbe, kár volt kicsengetni azt a 60 millát a termopanokra, most szereltethetem vissza a régieket, mert nem deriválom, hogy a tökömbe lehetne termopan ablakra szúnyoghálót roppintani. De asszem inkább vakablakot tetetek, az a tuti szúnyogok ellen, s még meg se kell mosni húsvétkor.

Ez a debilis szúnyog egy papírlapot próbál megcsípni

Vagyon ám itten egyéb jó tanács is: amennyiben valaki a szúnyogcsípést követő 3-7 napban lázat, erős fejfájást, szédülést, hányást, esetleg memóriazavarokat észlel, azonnal jelentkezzen a családorvosánál. Gyorsan hozzáteszem: csak abban az esetben vegzálja a femilidokit, ha nem sokhaveres horgászkiránduláson vett részt, mert azt követően – a lázat leszámítva – a felsorolt tünetek mondhatni normálisnak tekinthetők.

Így néz ki a gyilkos vírus felnagyítva

Nézzük meg egy kicsit az elmúlt évek termését: riogattak már sertéspestissel, kergemarhakórral, madár- és disznóinfluenzával, melyek mindegyikéről utólag kiderült, hogy nem volt egyéb, mint vihar a biliben, vagy inkább babapurc a pelenkában, ergo ettől a szúnyogos marhaságtól se fossa le senki a horgasinát, legalábbis ne nagyon. Mert kell maradjon ekkis salakanyag a többiekre is, mivel hamarosan nyakunkon a kelet-eufráteszi legyek által terjesztett, agysorvadást okozó vírus, a dél-gangeszi repülő vízibolhák körme alatt fészkelő, dadogást előidéző baktérium, és az észak-jangcei vándorszitakötők szárnyából kihulló, röhögőgörcsöt kiváltó kórokozó, és azok már nem lesznek ennyire viccesek... Úgy bizony!

A legtutibb szúnyogriasztó